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2009/11/26 在路上 真的勇士，敢于面对惨淡的人生。 连续5天的昼伏夜出，真的让人心力交瘁。还有一晚，我忍。 最近好像从来没有一觉超过5个小时过。 可能也是因为疲劳，自己都觉得变得焦躁。 其实也不是，习惯了自己决定自己的路，习惯了自己走自己的路，也知道自己在走一条什么样的路。不是我听不进别人的意见，也不是我太高傲自负，人总是要自己经历一些事情才知道什么叫做经验，什么叫做教训，我不愿意站在巨人的肩上去成就，因为那样，我看不到脚下，感受不到踏实。请不要质疑，请不要担心，也请原谅我的反感，因为我一直对怀疑我能力的人持怀疑态度。我很好，一直很好，以后也会这样。Just leave me alone。 有时也犯懒，像这样无聊的夜晚，不好好利用起来干点事情也着实觉得可惜。但是人就是这样，在一阶段的热情渐渐退却以后，总要有个冷静期去想想这些做过的事情。 短暂停留，也是为了远行。 2009/11/19 忙碌当人觉得时间过的飞快而找不到空闲休息的时候，就是一个人过的充实的时候。
充实的感觉，并不是因为忙碌而忙碌，而是因为有要去忙碌的激情。
虽然这周一般都在1点前休息，但是总能在早晨8点左右起床，去做或有计划，或有规划的事情。Paypal的Trial终于如期而致，原本清闲的工作突然变得繁忙而充满压力，我需要这种压力，也需要这种动力来推动自己的神经。于是我加班，尽自己最大努力的去感受这个难得的过程。
自己的事情，也在两位大哥的帮助下有了初步的进展，真的很感谢他们，也觉得自己非常lucky，能在千万人中找到他们，呵呵。
每每push着自己完成一个目标，都有一种成就感。这种成就感不仅来源于这个目标本身，还来自于我对自己在压力下工作效率的满意。这种感觉就想自己在一步一个脚印的走着，很慢，但是很踏实。我希望在多年以后，我回头望的时候，还能依稀看到自己走过的痕迹。
记得几个月以前，经常在日志里写what's next等等，我想，现在的我真的已经在路上了。
呵呵，今天的进步，就当作明天的最低要求吧。 2009/11/11 热 燥热的天气，就像燥热的心情。让人想躲都觉得难。 上习惯了夜班，白天的生活自己都不会过了。 一个同事的瞬间被炒，也让我对老板产生了前所未有的敬畏。 一切都在毫无意义的继续，继续的好累。 2009/10/22 习惯突然发现，想改变，其实是一件很难的事情。
抽完了最后一盒烟的最后一根，是时候兑现我对自己说过的话了。戒，是我从不愿意说出口的字。但是戒，也是很多时候必须做的事。
生活中，我们总是有各种各样的习惯，好的，坏的。
但似乎好的习惯，总是需要坚持才能保住；坏的习惯，却需要用戒，才能去除。
关于我和烟的故事，很长。因纠结而起，因纠结而灭。
听过很多故事，也看过很多故事。突然发现，其实故事大都很短。
不知道是因为美丽所以短暂，还是因为短暂所以美丽。
在这的人都说，生活很寂寞。
我说，生活很麻木。人们每天忙碌着用自己的劳动力换取金钱，然后用金钱换取衣食住行。在我眼里，这却是最原始的现代化社会。
day-off的一天过去了，短暂。或者说漫长，因为不充实。然后觉得，其实自己已经习惯了这种不充实。
澳洲，起码墨尔本，是一个懒散的地方。因为当我需要周围气氛感染的时候，我变的懒散了。
每当夜深的时候，坐在台阶上，总是习惯性的燃一支烟，听着风声，想自己要想的事情。很静，很享受。
但是烟，很快就燃尽，就象一个故事，总有结局的时候。于是收起散漫的思绪，回到这个让人无奈和留恋的现实。
就象雨天的时候盼望晴天，晴天的时候又怀念雨露一样，人，总是在不满现状，然后又因为无力改变而屈就。
思绪很乱，不知道自己要说什么，但是又想说一些什么。
这个，可能也叫习惯。 2009/10/14 情结每个人，在小时候，总会有一个或者几个长大以后要实现的愿望。这个愿望可能大的任谁这辈子都实现不了，也可能是小到长大以后懒得去做。
我的愿望，是一条狗。
虽然生在小县城，对猫狗的饲养上没有太多条条框框，但是毕竟还处于传说中的“机关”，虽然有院子，但是不必用狗来看家护院。最多就是养个京巴，在家当个乐子。而我心中，却是那种可以带出去拉风的大型猎犬。
记得那时候经常傻傻的想，等我以后长大了，有了钱，一定养一条大狗，冬天可以爬在我身边和我看电视，夏天可以拉去海边玩耍。
想象通常是盲目的，但是人却从来没有盲目过。我知道，要想实现这个愿望，必备的2个条件就是院子和钱。
十几年过去了，不能说如一日，毕竟经历了种种。这个愿望，依然在心里攒动。
但是，不是每个愿望都可以实现，外面的大世界在变，自己的小世界也在变。当人意识到自己长大的时候，也就会意识到自己的责任。与其说责任，不如说牵绊。不是那个想要什么就能要什么的年龄了。可能是我的信念不够坚定吧，但是我宁愿把这个愿望永远放在心里，也不愿意去实现一个与其相似的东西。宿命吧。
房贷涨息了，车要做service了。Xmas的时候，又要置办一些家用，呵呵钱到用时方恨少啊。几个星期不在DJ打工，就有一些捉襟见肘的感觉了。可能这种感觉，就是人常说的房奴的感觉。
幸福中的无奈，才是人生中最大的无奈，因为那种无奈，不能言名，不可貌状，只能承受。
时间很短，路很长，我想我已经在路上了。 2009/10/12 三年三年很长。
三年，可以长到让人轻松读完一个语言课程+master。
三年，可以长到让人能融入一个社会。
三年，可以长到让人决定放弃旁边那片森林守着自己身边的一颗小树。
三年，可以长到看到自己的发小为人夫，为人父。
三年很漫长，在这漫长的三年，有人走了，有人留下了，有人拼搏着，有人放弃了，有太多太多的笑容，也有不为人知的眼泪。
三年很短。
三年，可以短到让人记起刚刚登陆澳洲大陆时候的迷茫。
三年，可以短到让人去KTV时还唱那些所谓的流行歌。
三年，可以短到让人觉得自己依然年轻。
三年，可以短到依然不习惯刀叉，吃不惯西餐。
三年很短暂，在这短暂的三年，告别REW，告别RMIT，告别Akita，告别疯狂打工，告别公共交通，告别租房，也告别了前面一段人生。
QQ和MSN都有十年感言，我写不出，因为十年前的事情我真的记不清，有些甚至不想记清楚。
但是三年，在澳洲的三年，应该成为一个里程碑。
人总是向往未来，到了未来的时候，就喜欢回忆过去。
我的三年感言，希望能精炼一些：
2006.10-2007.10 Caulfield North,REW,Cleaner, RMIT,AKITA,David Jones.
2007.10-2008.10 St Kilda, Alma, Project, Corolla,DJ
2008.10-2009.10 Blackburn North,Integra,Graduation,Fraudwatch
今天的进步，就是明天对自己最低的要求。
2009/9/26 低头赶路 莫问前程有朋友问起，以后有什么打算。
总是不知道怎么回答这样的问题，其实是一个很简单的问题，却映射出了我内心的一些恐惧和不安。
将来是一个什么样子的？我也不知道怎么说。想法有很多，能说出来的一般都是做不到的，能做到的也无需说出来，直接去做就好了。
有时候想想，像李大嘴那样生活也挺好，生活的目标就是掌柜的给涨工钱，虽然对这种生活态度不敢苟同，但是也总算有一个奋斗的目标。而我的目标，却总是那样模糊和迷茫，甚至连自己将来要立足在哪里都说不好。
Probation过了，时间好快3个月就这样弹指一挥了。转眼就到了要涨工钱的时候，期待ing了。
好累，12个小时对着4台显示器要比12个小时站在鱼虾，寿司当中疲惫很多。真的不知道这样的青春还可以透支多少年。
不想去想太多，只想对自己说一句，低头赶路，莫问前程。 2009/9/15 what is next?其实一直在问自己这样一个同样的问题。what is next?
看看身边,其实成功的例子举不胜数.记得郭敬明这样描写那些闪闪发亮的人:
我们永远都在崇拜那些闪闪发亮的人.
我们永远都觉得他们像神祇一样存在.
他们用强大而无可抗拒的魅力和力量征服着世界.
但是我们永远不知道,他们用什么样的代价,去换来了闪亮的人生.
当我沉睡在被窝里的时候,当我为爱情心花怒放的时候,当我无聊的坐在沙发上看电视里的肥皂剧的时候,他们喝光了新的一杯咖啡,揉揉眼睛,继续新的事情,.他们我这手机在沙发上稍微闭眼休息一个小时.
旋转着的,五彩缤纷的物质世界.
等价交换的,最残酷也最公平的寒冷人间.
现在的生活,算是安逸的.但是有时候,越是安逸,就越是让人感到不安.这种不安,是无处不在的,即使是在游戏玩的疯狂的时候.
要做闪闪发亮的人,就要真的做出那些不为人知的努力吧.
梦想,如果不去做,就永远是梦想.
我希望早些迈出第一步,我知道那很重要. 2009/8/31 谁动了我的右眼右眼跳了一个星期，终于在14个小时的休息以后有点缓解。
人说：左眼跳财，右眼跳灾。
人问我信不信，我说，好的就信，不好的打死也不信。
最近过的有些堕落。不知道为什么，总是不能下定决心去迈向下一个阶段。或许是我真的需要稍作修整，在走向未来的路上，我似乎真的走的太快，快到我感到自己都无法赶上自己的步伐。
人说，快点好。总比慢了好。但是，人不知道，快了累。
一般来说，充实和空虚不能用在一起。但是这两个词总是充斥着我的生活。于是好像进入了一个怪圈。总是觉得充实，又空虚。
看看上次写的日志，也觉得时光如梭。不知不觉，搬进新家已经一个月了。真快。
记得上个星期，把户外台阶上钉了防滑垫，又把屋里的电话线全都固定在了墙上，走的整齐漂亮，才感觉到这个家对于自己意义。虽然都是些小事，但是朋友过来，我总是会迫不及待的show给他们看。原来，劳动真的也能让人快乐。
公司里要来新人了，随之而来的就是shift的乱七八糟。不知道从什么时候开始讨厌改变。可能是自己真的已经落在了时代的后面，开始喜欢按部就班，开始喜欢平静，厌倦一切改变。 但是，改变通常是被迫的，就像这次，根本不会以我的意志为转移。于是就只能安慰自己说，改变也不错，生活一成不变会厌倦的。
听说妈妈开始学车了，为她高兴。因为她终于可以战胜自己，决定自力更生了。虽然她总说，我们一家四口三个司机，但是毕竟自己会开才是最方便的。偶也明白，这个年龄的女士学开车，难度相当大，妈妈可以做出这个决定，真的很不容易。希望她可以早早学好吧。然后又听说她今天要去苏杭旅游，生活还真是丰富多彩。也为她高兴，因为我不能在他们身边，希望她和爸可以享受生活。
逆水行舟，不进则退。计划，总是在随着变化存在的。有时候也想找到一步登天的捷径。但是真的很难。我只是个凡人，可能就应该经历凡人应该经历的那些，才能到我计划到的地方。这需要时间，也需要努力。如果我从明天开始努力，我到达目的地需要n年，那么我今天开始，就能把时间变成n年-1天。这个简单的道理，谁都知道，我也正在努力的让自己摆脱惰性，但是我仍然可以用凡人理论安慰自己。
实现计划的第一步，就是要制定计划。我想，我总会ready。谁能给我打打气？
然后记下这句话：领先一步是先进，领先多步是先烈。 --以缅怀夭折在我心里的那个遥远的想法。
如果让我现在许愿，关于明天的，我希望我的右眼，不再跳。
2009/8/12 网哥写的不是日志，是寂寞。
被optus兜了这么一大圈，回来还是没网没电话，其实也没有想象中那么郁闷，甚至没有骂那些optus service center里的operators。人家也是人生父母养的，打工为生活而已，不至为公司承受这样的责骂。不知道这样的反应是不是说明自己又淡定了一些。
好在公司还有网上，晚上上班的好处就是可以顺便上上网。但是有时候网也会给人带来失望。
每次打开校内，总是能看到别人多姿多彩的生活，好像别人那里全是50寸+的LCD，我的生活永远是14寸的黑白电视。但是话又说回来，别人看我，可能也有相似的感慨。于是我知道，大家都是把自己光鲜亮丽的一面拿出来晒，那些个无奈，无聊的事情，都是堆在阴暗的角落里的。
没有网络那么多天，和很多朋友都没有什么联系，突然觉得现在人和人的关系好脆弱，如果再回到没有网络和电话的年代，我们恐怕要被历史淘汰了。大家都在忙，忙着各种不同的，他们认为重要的，有意义的事情。我也在忙，忙着我觉得不同的，我认为重要的，有意义的事情。于是，忙就成了大家冠冕堂皇，理所当然的借口。那么生活的意义到底在于什么呢？住大房子，开好汽车，泡外国妞？
扯远了，生命的意义在于可以不停的折腾和被折腾。
在为了一个目标奔波的时候，很少人会停下来想想，那个目标是不是自己真正想要的。
我想过，也想不明白，回头看看过去的十几年，很多事情现在都觉得荒唐和可笑，但是当时竟是那么的执着和坚持。
今天好忙，忙的日志都得分n拨才能写的玩，这样也在无形当中打断了很多刚刚理清的思路。
饿，饥饿的感觉总是伴随着寒冷一起。让人联想起饥寒交迫的杨白劳的嘴脸。还好，我应该比他稍微帅点，我想是的。
搬家1个多星期了，还有大批东西屯在车库，懒得收拾。这就是人的惰性吧，就算是自己的家，很多地方也是得过且过，不是吗？
很多人问过我同样的问题：“你是不是就在那里定居了？”
我的回答总是不知可否，因为我自己也不知道所谓“定居”是个什么概念。定居-就是固定居住吧。人总是要固定居住的，但是对我们这样的人来说，在人可以定异邦，情永远留在中国啊。 这里的一切一切，都是自己打拼出来的，说的开一些，都是身外之物，可以说不要就不要了。但是国内的父母呢，朋友呢，那些情是没有办法去“身外”的。
所以我总是说，看以后怎么发展吧。父母不催着回去，是因为他们不想成为我们的束缚。但是如果自己把这种“成全”也作理所当然来解释，确实有点罔读这些年的圣贤之书了。
这就是矛盾。不是读过马列，毛概和邓论就可以解决的。
没啥别的想法，就是发发牢骚，这种日子，还得往下过。大家都晒光亮面，我就想把这些整天见不到光的阴暗面好好晒晒。什么时候晒干了，让我妈妈喊我回家吃饭。
呵呵，不要迷恋哥，哥只是个传说。
2009/8/5 家又经历了人生的一次重大变化 - 搬家。
来这里快三年，终于可以说一声"再见Alma Road".
这三年，很多回忆，都在3号下午，随着14/77的门的关闭尘封在了深处。 看着被我们收拾的那么干净的小屋，还真的有一点舍不得。
但是生活就是这样，在这个大车轮下，不move on，就会被碾的体无完肤。告别租房生活的同时，就是遥遥无期的还贷生涯。还有的就是无休止的琐事。蜘蛛侠上说的好more power, more responsibility。没有angent好找，什么问题都要自己fix，真的是很苦，但有时也会觉得是一种痛苦的享受。
米说，能用钱解决的问题，都不是问题。但愿吧！我期待一种平静的到来，那种久违的平静... 2009/7/6 强者两周的培训结束，感触颇多。
先挖个坑，明天填！
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懒也是一种习惯。
结束了2个星期的training，这星期开始，就要独立上班了。心情也激动，也有些紧张。
2个星期的朝九晚五，让我体会了工作了的人的不自由。以前也打工，有时候一周要五十几个小时，但是都没有朝九晚五这么熬人。晚上不敢晚睡，早晨不敢贪睡。这就是所谓的生活。
前天终于把另一辆车弄到手，算是又了却了一桩心事。虽然车比较年迈，但是动力还在。怎么说也是传说中的小跑，怎么说也是有天窗的，怎么说也是90后，将就着开吧，为了将来的辉煌。
记得那天拿了车，开在回家的路上，心里竟然没有了想象中的激动，我突然想起一个成语，宠辱不惊。这些年来，特别是这些日子以来，生活教会了我很多东西。从毕业的那一天算起，我才是真正的走进了这个社会。我看到了压力，看到了前所未有的压力，感到过迷茫，感受了前所未有的迷茫。而对于这种种的前所未有，支撑下来的，就只有心里那一丝的信念。
记得高中的时候很喜欢一句话，人活着，就是在呼吸，呼，就是出一口气，吸，就是争一口气。现在，我又喜欢上另外一句话，everyone want to be a tough guy, no one want to pay the price. 我算不得生活的强者，因为从小到大，我总是活在各种各样的庇护或者是阴影之下。都是按照别人给指明的路一步一步的走着。庆幸的是，这些给我指路的人们，都爱我。我走的很小心，也很仔细。我知道他们都是在为我策划一个美好的未来，虽然我心里，从来没有那个未来的蓝图。决定出国，是我第一个冲破那种无形枷锁的挣扎，我成功了。但是，也可以说，我没有成功。因为这种挣扎的本身，就意味着需要更多的庇护——虽然当时自己并没有那么想。
当我再也不能说自己还是个学生的时候，我才真正意识到那些保护伞的渐逝，这种感觉让我想起了大学时候的一件事。
记得在刚读大一的时候，争强好胜的心理，让我想竞选班长的位子。但是现实是残酷的，有实力不代表被认可。那时候的我，开始意识到，曾经得到的那些庇护其实是如此的脆弱，在众多竞争者当中，没有所谓头衔的我，也只是普普通通的一个学生。我也很想潇洒的像老马一样说，不服从调剂，做不了班长，就不做别的。但是pride is not power,我现在才明白这话的道理，虽然我当时就是这么做的。放下所谓的尊严，从自己做起，把个性挂在嘴边的年代，确实已经离我远去了。班长的梦想，虽然在第二年就实现了，但是我依然觉得，第一年的失败，是我这辈子都忘不了的。
就像前些天一样，当自己觉得无人可靠，无人可依的时候，要用最后那一丝苟延残喘的坚持对自己说，放下那些借口，放下那些虚荣，要做一个强者，首先要知道强者需要付出的是什么。
我不算强者，因为我觉得冥冥之中，我总是能得到老天的眷恋。
我要做强者，因为我已经知道，强者需要付出的是什么。
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第一桶金。
这个标题，好像2年前就用过。应该是在刚来不久，在Akita打工的时候，第一次发工资时候写的。当时的兴奋和现在的从容又是截然不同的两个心境。
看着前两个星期的工钱从公司帐户打到我的帐户，我才明白，这才是生活，才是人们每天位置奔波的东西。赚钱，一个说着多么容易，做着多么痛苦的劳动。
如果有一天，我可以把这种痛苦变成兴趣或者是心甘情愿，那么我才真正的变成了生活的强者。
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乱七八糟的一写，也就能换来个乱七八糟的一看。希望几年后我自己再看的时候，还能有现在的心境。 2009/6/22 Day One第一天 回家的感觉就是饥饿和疲劳。
生活的琐事总是始料未及的破坏的原本很好的心情。但是我已经学着麻木的接受这种所谓的矛盾。
用另一种说法，这就是生活。我已经学会了如何生活。
Day one, still alive。 2009/6/15 日子日子的特殊性在于它有纪念意义。比如今天。
有生以来的第一个job offer,在我努力坚持了4个月的时候到来。在全球经济危机和裁员的大形势下，我是应该有很多的庆幸。
也许自己并没有想象中那样兴奋，或者是因为面试结束的时候，就已经预感到这种兴奋的来临。但是依然感慨，感慨这4个月以来走过的风风雨雨，心情的跌跌撞撞。
也想到过放弃，非常serious的想过。但让我坚持下来的就是那句话：人这一生都是从面试中走过来的。所以每次放弃的时候，我都会想，难道以后的日子就要像现在一样了吗？如果去试，至少还有机会。如果都放弃了这种试的机会，那就真的只能复制每一天了。
兴奋之余，需要对一些同志进行点名表扬。
首当其冲的就是在背后默默支持的小米同志。从来没有给过我任何压力，从来都是让我慢慢来，从来都是为我的哪怕一丝一毫的进步感到开心。努力工作，努力为我营造一个轻松的环境。
然后就是有直接关系的张peng（实在打不出来...）同志。CIF的lecture Notes 真的helped a loooooooot.
当然，我还要感谢我的爸爸妈妈，感谢cctv，mtv，以及到场和电视机前热情奔放的看官们...谢谢大家！ 2009/5/18 天将降大任于斯人也天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤...
我相信，每个像我这样的人，都会时不时的念叨着这两句，来给自己宽心，也给自己留一点信心。
说实话，越来越临近Jobless的我，每周工作2天休息5天的我，却觉得前所未有的疲惫。每天坐在电脑前，翻阅着那些都已经翻烂的招聘广告和一邮箱的rejection letter。很烦，因为觉得自己在浪费生命。最不想打工的周六，被无奈的offer了12个小时的shift，也可以说是shit。没犯法，要么做，要么没的做。在金钱面前，低头的好像总是我。这个世界太现实了。
记得来之前，我也曾畅想自己的留学生活会是多么的充实和精彩。但是现在，特别是在睡觉前，总是被那些与自己失之交臂的机会困扰着。一遍一遍的告诉自己，这是一个必须有的过程，时间的磨练是每个人必不可少的。但是这种空荡荡的日子，不是几首boom boom pow就可以填满的。
一度想过要回去，从头开始，从底层做起。可总是觉得对不起这些年来的努力。我不是一个很坚定的人，但是对自己策划的将来，现在还是百分之百的信心，所以我要继续等，接受时间的磨练，生活的考验。
以前assigment做不出来的时候，总是会想，努力吧，过了due date，一切就结束了。考试前，也总是panic，又想，再忍一下，考完以后生活照样美好！这样的想法屡试不爽。所以我这次决定也这么想，可能说不定哪天，工作就这样搞定了，然后这一切抱怨和空虚将会被新工作一扫而光。不同的是，我永远都不会知道那个due date，直到那一天。
所以，我能做的就是：忍！
还有，最近flu了...我的解释是：这个是普通的flu，和swine没有任何关系...虽然我也喜欢吃和睡，请把我和猪区别开，谢谢！ 2009/5/13 no Excuse man, you sucks!越来越不知道自己想要什么
每个周三，周四。
还是上学好，上学就有一个正当的借口去逃避现实的残酷。可是现在，我已经无学可上了。辍学？呵呵，我也希望是这样，甚至希望自己在读大学之前就用上这个词。有时候希望自己没有以前所有的光环，做一个普通的学生，考个乱七八糟的大学，然后回家，开始另一段路。那样可能会节省好多年的时间。
一直告诉自己，不要饥不择食，然后一直暗示自己，要比别人先一步。但是现实就是现实，依然残酷，愈演愈烈的残酷。找工作已经不是一个option，而变成了一个condition。我相信情况会变的更坏，水至清则无鱼，现在的问题是水太浑，鱼太多，所以我想撤，找个清静的地方，远离这些是非。
简历发出去无数，回复的也就一两个。我期待interview， 又有一种说不出的恐惧。那些个经历告诉我，首先，自己确实会的太少，其次，自己不擅于扯乎，最重要的是，感觉不能把自己当成他们当中的一个。
异类，你我都是异类，因为你可以看懂我的黑纸白字。
看房无数，也经历了几个auction，有些不敢想，但是上次的auction没有拍到，让我着实舒了一口气。真的不知道如果拍下房子，欠银行几十万，到时候应该是个什么样的场面。
房还是要看，还是要买。因为现在我几乎看不到那些潜在的压力和风险，就像上学的时候永远感觉不到jobless的压力一样。
没想到，不上班的时候也有这么难熬的时光。我拒绝游戏，拒绝闲聊，然后就呆呆的坐在浏览器前，翻着那些陈旧的招聘广告。
突然，我关了所有的网页，真想对着镜子骂一句：No Excuse Man~! you sucks! 2009/4/28 前方很久没有在这里下一个蛋了。
很多事情发生，因为忙，所以堕，这也许就是怒自己不争的原因吧。
这次真的有了压力，不是来自工作，不是来自学习，也不是来自传说中的金融危机。这次是来自自己心里，来自那封邮件，来自那个看着自己长大，很亲切，又很有距离的人。
我不怕什么人，也很少有人让自己佩服，至少Bill Gates我认识他，他不认识我。但是他的每一封邮件总是会给我感动。于是我开始不自信，开始怀疑给自己14年的时间是不是也能做出那样一番成就，是不是能有现在他的心胸，是不是能站在现在他能站在的高度。
是的，我的确很迷茫。这个迷茫来自于小时候的一些梦想，来自于自己的一些小算盘。当我意识到自己不是在"会不会"的地方选择，而是在"能不能"的地方判断的时候。我突然觉得自己好渺小。
于是我又一次次的读他的每一封邮件，揣摩着那些话的道理。很朴实的话，却总是让我有一种全新的豁达。有时候也带着一些不能理解。心境的原因吧，不知道这个算不算是对自己的妥协。
“时间是磨练人必不可少的，一定要沉住气。”至少这一句，我可以明白，也必须先在就做到。
天渐渐的冷了，心里却觉得暖暖的。乏味的生活，也因为一些思想的萌生而变的有了生趣。
我想，我会努力。 |
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